«Обо всем уже сказано. К счастью, не обо всем подумано» (с)

 




Метки


Настроение : ОК    

А ты сегодня улыбался?


Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. –«господи, этот дебил ещё и поёт!»

Летят утки... Драка в больнице…

Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик..

- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

Если мама разбила блюдце - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала..

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет…

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка…

-А я боюсь летать на самолётах. - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд. Это ж капец!

Как с английского перевести «I don't know»??? – «Я не знаю» - Блиин....никто не знает…

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Преподаватель сексологии читает лекцию: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны

 


Открыть | Комментариев 64
ОБОЗ.ua