«Обо всем уже сказано. К счастью, не обо всем подумано» (с)

 




Метки


Настроение : Гуд    

Мужчины на сайтах знакомств (взгляд женщины) / картины маслом


Некоторые мои френдессы пытаются познакомиться с молодыми людьми посредством сайта знакомств, а затем жалуются, что более дурацкого приключения у них еще не было. Дабы предотвратить и, так сказать, пояснить, я вам вкратце опишу тех типов, которые сидят на этих сайтах:

Быдло

Место работы: Завод, охрана, стройка

Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил.

Примерное начало знакомства:

«Как дела кросавица давай знакомится»

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:

Если вы ответили, то дальше разворачивается бесхитростный сюжет: Сначала он позовет вас в паб - какое-нибудь шумное попсовое место - где все его знают, а он будет кичиться перед вами знакомством с барменом, вальяжно покрикивая на него: "Санек, налей нам еще пиваса". Потом, после паба вы пойдете гулять "в парчок", обнимаясь и периодически целуясь. Он купит еще пива, которое вы с ним выпьете прямо на лавочке возле ларька. Затем вы придете к нему домой, сделаете ему минет, а он скажет, что - вот незадача! - у него нет презиков, "но ты не бойся, я вытащу" а потом, попыхтев пару минут, кончит вам на живот и моментально заснет, похрапывая пивом и сигаретами. И это настолько вам понравится, что вы непременно захотите стать его девушкой, но он все равно не будет с вами встречаться, потому что, "понимаешь, я все время занят", а на самом деле, у него очередь из еще нескольких анкет и все выходные забиты на месяц вперед. Правда, у него останется ваш номер телефона и если какой-то из вариантов сорвется, он непременно закидает вас СМСами на тему "давай встретимся". Не пропадать же выходному?

Лучшие художники Украины собраны в галереи картин Prof Art картины маслом это наша лучшая категория. Она содержит самые красивые картины галереи

 

Реальный сценарий: Под предлогом выйти в туалет, вы сбежите в самом разгаре встречи.

 

Лузер

Место работы: либо программер, либо непостоянное - от дворника до грузчика.

Неуверен в себе. Пишет сравнительно грамотно, но ужасно скучно.

Примерное начало знакомства:

"Привет! Меня зовут Александр. Взгляни, пожалуйста, на мою анкету. Я очень хотел бы с тобой познакомиться."

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:

После нескольких сессий чата вы встретитесь в кафе, закажете по чашечке кофе. Первый же вопрос его будет "Откуда сама?", второй - "Чем занимаешься?" Он должен выяснить о вас все подробности, потому что конечная цель знакомства не просто долгие отношения, но семья и дети. Поэтому на первой же встрече о вас выяснят все: кто родственники, чем болели в детстве, любите ли вы животных, хотите ли детей. Постоянно будет учить вас жить: как вы должны работать, чем заниматься в свободное время, почему женщины не должны водить машину и тыды. Периодически будет пытаться шутить, дабы разрядить атмосферу. По окончании встречи не откажется от предложенной вами оплаты половины счета. Если вы ему подходите, то через некоторое время вы заведете с ним семью, будете жить долго, но скучно.

Реальный сценарий: В силу отсутствия чувства юмора пациента, его шутки вам будут, в лучшем случае, непонятны. Сразу после того, как оплатите половину счета вы спешно попрощаетесь, затем сотрете его телефон и удалите из всех контактов.

 

Гусар

Место работы: агент по продажам либо другая работа с людьми.

Пишет весело, интересно, грамотно. Часто в сообщениях написанных к вам, фигурирует другое имя - забыл исправить, когда копировал.

Примерное начало знакомства:

«Как автор-изобретатель чесалки для хорошо подвешенных языков и других частей молодого, но цветущего организма, хочу попросить вас протестировать мое изобретение."

Если вы не ответили, то вскоре вам придет второе сообщение:

«Твоя несгибаемая воля, с которой ты молчишь, вызвала бы восхищение у спецслужб. Где-то здесь, в разделе "мальчик ищет агентов", была анкета заместителя председателя КГБ. Он был бы в восторге. Но я, скромный и обаятельный, все же люблю поговорить. Скажи мне что-нибудь доброе».

В конце-концов он все равно выводит вас на диалог.

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:

Он заезжает за вами с букетом цветов. Деликатен, открывает дверь и подает руку при выходе из машины. Вы едете в какое-нибудь красивое место, по дороге купив бутылку хорошего вина. Пробродив несколько часов, весело проболтав ни о чем, вы садитесь в ресторанчике. Он уже смело берет вас за руку и даже треплет по плечу. После того, как он оплачивает счет, провожает вас домой. Прощальным поцелуем безошибочно определяет - будет ли секс уже на следующей встрече. Если понимает, что секса не будет, то и следующей встречи тоже скорее всего, не будет.

Реальный сценарий:

После прощального поцелуя вы понимаете, что дружить с ним прикольно, а вот встречаться не стоит.

 

Мачо

Место работы: Маленький начальник на маленьком предприятии.

Начинает с подмигивания, искренне полагая, что вы будете осчастливлены. Если живет не в России, то пишет транслитом, потому что пользуется интернетом с рабочего компьютера. Постит фотки с эрегированным членом.

Если вы как-то отреагировали на подминивание, то примерное начало знакомства: "Privet, kak dela?"

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:

Возле подъезда вас встретит тонированный, с понтами, но старый автомобиль. За рулем молодой человек в блестящей рубашке, с зализанной гелем прической. Он даже не выйдет из машины. Вы едете в ночной клуб или дискотэку, где он знакомит вас со своими друзьями. Сначала вы все вместе пьете водку прямо на капоте машины, потом, в клубе, догоняетесь коктейлями. Под утро он отвозит вас к себе, где занимаетесь долгим сексом. Во время куннилинга пытается смотреть вам в глаза.

Днем, выспавшись, провожает вас до дверей, наградив поцелуем.

Реальный сценарий:

Письмо с подмигиванием отправляется прямо в корзину.

Это, друзья, так сказать, основные типы. На самом деле, понятно, что каждый человек глубоко индивидуален и каждый имеет право на свое маленькое счастье.  Надыбала тут: http://ggest.citata.ua/ru/muzhchiny-na-sajtax-znakomstv-vzgljad-zhenschiny.html[/cut]

 

Пи.Си. А вы знакомились на сайте знакомств?


Открыть | Комментариев 65

Настроение : Супер!    

«Бассейные» страсти-мордасти


Как то писала в комментах, что вот уже месяц - я каждое утро (кроме субботы и воскресенья, в 7утра) хожу в бассейн…укрепляю здоровье и главное дух, так как вставать в такую рань особенно мне, очень сложно…

Казалось бы, что может быть неприятного и курьезного в утреннем плаванье…и тут мы вспоминаем о «человеческом факторе» и все становится ясно. Очень люблю наблюдать за людьми…они такие бывают забавные….

1.     Каждое утро умиляюсь одному мужчинке, который берет в руки два больших черпачка из пластмассы и начинает ими грести (плывет брассом), так бедняга гребет, что в бассейне начинается цунами…как можно разогнаться в таком не большом бассейне, зачем устраивать эти выступления? Что поменялось, если бы он плавал без черпаков? Может его выгнали из Олимпийской сборной? Или он бывший бойфренд Яны Клочко? Почему он не думает о том, что кроме него еще существуют люди, плавающие в бассейне? *нипанятна*

Качественные работы украинских художников в нашей галереи картин. Купити найкрасивіші картини значит сделать верный выбор что бы порадовать своих друзей и близких

 

2.     Не устаю удивляться «мамашамсдитями»… неужели я, когда рожу ребенка у меня тоже отшибет все мозги? Утром плавает женщина с ребенком, сказать, что она плавает можно с натяжкой, она больше следит за своим чадом, как этот юный террорист прыгает в бассейн с бордюра «бомбочкой», особенно любимая забава, когда недалеко плывет какая-нибудь пенсионерка ведь ее можно напугать и обрызгать. Мамаша гордо смотрит на своего сына! Вот какой у меня растет ! И не делает ему замечание (хотя для детей отведена часть бассейна и он там может спокойно спускаться с горки и плавать, но его привлекают бабушки и их предынфарктное состояние) *нипанятна*

 

3.     Очень люблю семейные пары. Одна из них вообще уматовая - муж плавает как ихтиандр, а жена - нет))). Она бдит! Как цербер! Постоянно следя за тем, что бы он не засматривался на особей женского пола и они к нему не подплывали, а если подплывают: она пристально смотрит в глаза….так прищурившись,…становится страшно…Вопрос: на кой хрен, ты: 1. встала в 6 утра, 2. заплатила деньги? Не плаваешь почти, и только киснешь в воде, поворачивая голову на 360˚??? Приволоклась в бассейн, что бы сторожить мужа? Оно того стоит? (ох, если бы вы видели, этого красавца))))было бы что сторожить))) *нипанятна*

 

4.     И последнее, что меня просто убивает наповал… есть одаренные особы,….для которых большие надписи в душе: «ПРИМИТЕ ДУШ ПЕРЕД ПОСЕЩЕНИЕМ БАССЕЙНА» пустой звон….и вот она такая вся тетя красивая через душевую, но мимо самого душа ползет в бассейн. Созревает вопрос! Простите, а кто за нее жопу ее вонючую будет мыть? Никто…А самое потом уматовое когда эта же принцесса плывет еще и воду глотает. После своей же вонючей задницы…Парадокс…И когда мимо тебя в следующий раз она проползает, ты ей делаешь замечание: «Мол, не плохо было бы Вам, мадам, вымыть Ваше бренное тело», она в ответ так удивленно: «А это что, надо?», но сопит и моется…*нипанятна*

 

Пи.Си. А в целом бассейн очень приятная забава, хожу с большим удовольствием!


Открыть | Комментариев 52
ОБОЗ.ua